Violência doméstica

Quando se trata de violência doméstica entre o casal, é importante sublinhar que nem sempre começa logo com um estalo, ou um empurrão. Há casos em que uma das partes é imediatamente surpreendida após o casamento com um valente estaladão, mas na maioria das vezes começa com o desprezo.

O desprezo é a maneira mais eficaz de começar a destruir a auto estima da outra pessoa, de modo a que esta sinta que não tem valor. No entanto existem várias técnicas de intimidação que são comuns ao perfil do “agressor padrão”. Vou então enumerar algumas destas estratégias que são os sinais de alerta mais evidentes, de que problemas maiores se avizinham:

- Entrar diariamente em casa de mau humor e deixar bem claro que não está para conversas.

À mínima pergunta que lhe façam responde de forma rue: “Eu não disse que estou cansado(a)?!”. O mau humor, (que desaparece se alguém telefona ou bate à porta) é uma estratégia de intimidação.

- Proibir a autenticidade da outra pessoa.

Começa com proibições ao nível do vestuário e cuidados básicos de higiene e beleza. Muitos homens proíbem as esposas de se maquilharem, ou de usarem joalharia. Sei do caso de uma senhora que chegou a proibir o marido de usar perfume e apontava os quilómetros do carro!!! Depois estende-se aos hobbies e gostos pessoais. Tudo o que a outra pessoa gosta é “ridículo”! A ideia é matar a identidade de modo a que se sinta cada vez mais dependente do seu agressor.

- À medida que a pessoa vai estando cada vez mais dominada, podem surgir frases do género:

“Endoideceste e precisas de ajuda!”, “Não tens capacidade para educar os nossos filhos, qualquer tribunal vê que és histérica(o)”, “És mentirosa(o) compulsiva(o) e toda a gente sabe disso”, etc. A “técnica” do “toda a gente” é para vincar ainda mais a “inferioridade e incapacidade” da vítima. Mas afinal quem é toda a gente? Não é ninguém, só mesmo o agressor e os seus demónios.

- Mandar calar constantemente:

“Vê lá se te calas!”, “Cala-te e vai para outra divisão!”, “Só dizes porcaria!”, “Faz um favor à humanidade e não fales!”, “Já viste que toda a gente acha que não dizes nada de jeito?”, “Espera, espera, vais falar? Aguenta-te ok, aguenta-te!”.

- Outra estratégia é começar a dizer que tem que adoptar esta atitude porque o outro é uma maldição, que na verdade até devia reconhecer que o agressor sempre teve razão e que se lhe tivesse dado ouvidos, hoje ambos poderiam ter uma vida melhor:

“Tu és a maldição da minha vida!”. A minha pergunta é, se sente que está assim tão amaldiçoado(a), porque é que não liberta a pessoa de vez?

- Quando os agressores são eles, também implicam com a limpeza da casa, com a comida, com a roupa que não está passada, com o modo como veste e alimenta os seus filhos, etc.

Quando as agressoras são elas, a embirração tem mais a ver com os relacionamentos e aparência do companheiro. Há porém um aspecto comum para ambos os casos que é o isolamento da vítima. Desligá-la dos seus amigos, familiares e se possível até dos colegas de trabalho.

(fonte: http://www.amar-ela.com/ )

Pessoas TÓXICAS!

Muitos dos problemas de auto-estima que afectam milhares de jovens e adultos, nada têm a ver com doenças de cariz emocional ou psicológico, (embora se possam vir a tornar num problema desse género), mas a sua génese está nas pessoas tóxicas que permitimos que interfiram e permaneçam na nossa vida.

Estas pessoas têm a capacidade de despertar o pior que há em nós e até de nos fazerem acreditar que somos nervosos, instáveis, incapazes de tomar decisões sem o seu parecer, incapazes de nos relacionarmos com o próximo e de sermos independentes.

Por normas, as pessoas tóxicas procuram controlar os outros através do abuso emocional. Levam os que lhes são próximos a crer que algo terrível lhes acontecerá se algum dia se desprenderem deles. Dão ares de conhecerem grandes segredos a respeito das outras pessoas, de saberem coisas que mais ninguém sabe, tudo para se certificarem que “a terra pára de girar” se eles assim o desejarem.

Muitas pessoas adultas e talentosas viram os seus casamentos fracassados por causa de “pais tóxicos”. Muitos jovens já cometeram suicídio por causa de amizades e relacionamentos amorosos altamente tóxicos.

Conhece alguém que o tira do sério? Logo a si que é bem visto no seu emprego, que é um bom cidadão, alguém a quem atribuem qualidades pessoais e profissionais com alguma facilidade, mas que quando essa pessoa se chega perto de si, não só o leva a desencadear um ataque de fúria como ainda consegue sair da situação como vítima? Conhece alguém que não se coíbe de o envergonhar em público de expor a sua intimidade, os seus segredos, as suas graças de infância, nos momentos mais inapropriados só com a intenção de o envergonhar? E o pior é que as coisas são feitas de tal maneira que se tentar refutar os argumentos da pessoa, seja com um sorriso forçado, seja com indignação evidente, acaba sempre por ficar mal visto!

Só há uma saída, por vezes dolorosa, sobretudo se estamos a falar dos nossos próprios pais, irmãos, tios… só há uma saída: Afaste-se! Se o laço familiar não permitir um corte a 100%, fale e conviva apenas o necessário e não fique com remorsos, porque, repare, se insistir num relacionamento tóxico, a loucura do outro vai acabar por enlouquecê-lo a si! Um dia pode dar por si a cumprir uma pena numa cadeia por causa de uma discussão que acabou mal!

Na verdade o afastamento será benéfico para ambas as partes, na medida em que os controladores não podem ter o controlo de maneira nenhuma! Temos exemplos terríveis na História da humanidade, de pessoas controladoras que conseguiram assumir o controlo.

Como costuma dizer o Dr. Phil e muito bem, mais vale estar só e saudável do que doente ao lado de alguém. Não precisamos de mais mentes distorcidas na sociedade, nem de gente viciada em dramas. Precisamos é de sanidade mental e de pessoas capazes de conviver com o sucesso alheio, desprendidas de inveja e de outros sentimentos que não ficam bem a ninguém

(fonte: http://www.amar-ela.com/ )

10 Erros Fatais Para o 1.º Encontro

1- Contar a vida toda, nomeadamente o historial amoroso dos últimos dez anos.

2. Partilhar vários episódios de quando era pequenina(o). Só mesmo a sua mãezinha é que acha graça!

3. Estar constantemente a corrigir o outro. Trata-se de um jantar, não de uma aula de Língua Portuguesa!

4. Falar em casamento! É o primeiro encontro, ou já se esqueceu?

5. Armar-se em psicólogo é uma das piores asneiras que pode cometer. O outro pode não estar tão sorridente, ou extrovertido como esperava, por estar nervoso, ou tímido, não é por não ter recebido brinquedos quando era pequenino;

6. Recorrer a vocabulário “erudito” para se armar em bom e depois espalhar-se ao comprido com frases do tipo: “Eu seduzo que sim”!

7. Expressões do género: “Vou ensinar-te!”, “Estás completamente errado(a)!”, “Na escola onde tu andas, já eu dou aulas há muito tempo!”.

8. Apanhar uma valente bebedeira.

9. Recorrer à espiritualidade para conferir uma carga esotérica ao encontro: “Sinto que já te conhecia há muito tempo!”, “Não sei se sabes, mas foi o destino que nos juntou. Na verdade até acho que já estivemos aqui, a ter esta conversa… noutro tempo… noutra dimensão…”. Livra! Dá vontade de fugir a sete pés!!! Se acredita mesmo nisso, então compartilhe noutra altura, não no primeiro encontro e jamais use as suas crenças para manipular! Caso contrário, corre o risco de ter que “esperar mais outra vida” para conseguir levar aquela pessoa a jantar fora!

10. “Na tua casa ou na minha?”. Já ouvi casos, (raros), em que resultou, mas 99% das vezes, ainda que um vá à casa do outro, só vai uma vez, porque nunca mais volta.

(fonte: http://www.amar-ela.com/ )

10 dicas para namorados que trabalham na mesma empresa

1.Observe a cultura da empresa - Antes de o profissional pensar em se envolver com alguém do trabalho, é preciso investigar como a organização procede nesses casos. Se há um histórico negativo sobre o assunto, cabe ao profissional evitar que a sua situação particular seja tratada como um caso reincidente;

2.Trabalho é prioridade - O profissional precisa ter em mente que o ambiente de trabalho é para trabalhar. Por isso, o ideal é evitar qualquer interferência pessoal no desempenho profissional. Cabe ao casal colocar esta situação de maneira leve e clara;

3.Saiba diferenciar - É importante o profissional saber distinguir um flirt(situação quando há trocas recíprocas de olhares e gestos que conotam uma atracção) de um assédio (uso de poder para forçar a pessoa a uma determinada situação);

4.Não misture! - Quando profissionais se envolvem em um relacionamento amoroso, há um risco do trabalho invadir os assuntos pessoais e vice-versa. Por exemplo: uma opinião contrária sobre determinado assunto pode ter reflexo no relacionamento. Por isso, é importante separar os assuntos. Neste caso, é aconselhavel uma boa conversa entre o casal;

5.Conselhos - Se algo negativo sobre o relacionamento está sendo dito, certamente o casal envolvido será o último a saber. Então, uma boa forma de medir isso, é pedir conselhos para pessoas de confiança da empresa. Além disso, se há algo errado com a imagem que a equipe faz do relacionamento, o segredo é que o casal aja de maneira ética, buscando mais discrição;

6.Rupturas - Se o relacionamento amoroso acabar, é importante que o profissional não fale mal do parceiro;

7.Não divulgue - O profissional não precisa esconder que está namorando com alguém da equipe, mas também não é indicado ficar comentando para todos. Se o profissional for questionado por um superior, não há porque esconder. O casal deve combinar o que dizer nessas situações;

8.Namoro entre pessoas do mesmo departamento - Nessas situações, o casal deve ter muito cuidado e combinar como irão agir durante o expediente, para evitar situações constrangedoras;

9.Namoro com superiores - Nesse caso, o casal precisa definir que postura adoptar. A situação é bastante delicada, porque se o líder promove o profissional que ele se relaciona por competência, nem todos irão acreditar que esse é o motivo, o que pode acarretar em conflitos na equipe. Logo, essa situação precisa ser revista;

10.Discrição - A postura do casal no ambiente de trabalho deve ser discreta em todos os sentidos. Com essa atitude, o casal evita os comentários indesejados).

(fonte: http://www.portal.cjf.jus.br/ )

Os 7 pecados mortais dos relacionamentos

1.Ressentimento

Esse é um veneno que começa pequeno (”ele não substitui o rolo de papel higiénico” ou “ela não lava o prato depois de comer”) e vai crescendo até ficar enorme. Ressentimento é perigoso porque geralmente fica abaixo do nosso radar, nós não percebemos que estamos ressentidos, e o nosso parceiro não entende que há algo errado. Se já se apanhou tendo ressentimento, precisa endereçá-lo rapidamente, antes que fique pior. Corte-o pela raiz enquanto ainda é pequeno. Há duas boas maneiras de lidar com ressentimento. A primeira: respire fundo e simplesmente deixe o sentimento ir embora – aceite seu parceiro como ele é, incluindo as falhas (ninguém é perfeito). A segunda: fale com seu parceiro sobre isso, se não dá para aceitar, e tente vir com uma solução que funcione para ambos (não só para você). Tente falar sem confrontar e sim de um jeito que expresse como você se sente sem ser acusatório.

2.Ciúmes

É difícil controlar o ciúme,eu sei. O ciúme parece acontecer por si mesmo, fora do nosso controle. De qualquer forma, o ciúme,assim como o ressentimento é um veneno para a relação. Um pequeno ciúme tudo bem, mas quando chega a um certo nível de necessidade de controlar o seu parceiro, ele se transforma em brigas desnecessárias, que deixa ambos infelizes. Se tem problemas com ciúmes, em vez de tentar controlá-lo, é importante que você examine e faça um acordo com a raiz do problema, a insegurança. Essa insegurança pode estar ligada a sua infância (como abandono dos pais, por exemplo), num relacionamento anterior em que você se feriu, ou em incidentes passados do seu relacionamento.

3.Expectativas não realistas

Frequentemente nós temos uma ideia de como nosso parceiro deveria ser. Nós esperamos que sejam limpos, ponderados, que sempre pensem em nós primeiro, que nos surpreenda, nos suporte, que sejam sempre sorridentes, que trabalhem e não sejam preguiçosos. Não necessariamente essas expectativas, mas quase sempre temos expectativas para nossos parceiros. Ter alguma expectativa é bom, nós deveríamos esperar que nosso parceiro seja confiável, por exemplo. Mas alguma vezes, sem perceber, nós criamos expectativas muito altas para acontecer. O nosso parceiro não é perfeito, ninguém é. Não podemos esperar que eles sejam carinhosos e amorosos a cada minuto de cada dia, todos mudamos de humor. Não podemos esperar que eles sempre pensem em nós, já que eles obviamente vão também pensar neles ou em outros alguma hora. Não podemos esperar que eles sejam exactamente como nós somos, já que cada um é como cada um. Expectativas muito altas levam a desapontamento e frustração, especialmente se não comunicamos um ao outro essa expectativa. Como podemos esperar que nosso parceiro atinja essas expectativas se eles nem sabem sobre elas? O remédio é baixar nossas expectativas, deixar nossos parceiros serem eles mesmos, e aceitá-los e amá-los por isso. As expectativas básicas que nós mantivermos, devem ser comunicadas claramente.

4.Não ter tempo

Esse é um problema de casais que tem filhos, mas também de outros casais que são pegos pelo trabalho, hobbies, amigos e famílias ou outras paixões. Casais que não passam tempo sozinho juntos criam um abismo entre si. E embora passar tempo junto quando está com filhos, amigos ou família seja bom, é importante também passar algum tempo juntos e sozinhos. Não consegue achar tempo com todas as coisas que estão acontecendo – trabalho, filhos e outras coisas? Crie tempo. Isso pode ser feito. Contrate uma ama, cancele alguns compromissos, adie o trabalho por um dia, e saia com ele. Não precisa ser uma saída cara quando vocês estiverem juntos, faça um esforço para se conectarem, não apenas estarem juntos.

5.Falta de comunicação

Esse pecado afecta todos os outros nesta lista. Ele foi dito muitas vezes antes, mas é verdade: boa comunicação é fundamental para um bom relacionamento. Se tem ressentimentos, deve conversar sobre isso em vez de deixar o ressentimento crescer. Se é ciumento, você deve abrir o jogo e ser honesto ao expor sua insegurança. Se você tem expectativas, deve dizê-las ao seu parceiro. Se existem problemas, você deve dizer e trabalhar para solucioná-los. Comunicação não quer dizer apenas falar ou brigar, a boa comunicação é honesta sem ser acusatória. Comunique seus sentimentos (frustração, desculpa, medo, tristeza, alegria) em vez de criticar. Comunique um desejo para trabalhar em uma solução que funcione para ambos, um compromisso, em vez de uma necessidade de fazer o outro mudar. E comunique mais do que apenas problemas comunique também as boas coisas.

6.Não demonstrar gratidão

Algumas vezes não existem problemas reais num relacionamento, como ressentimento, ciúme ou expectativas altas, mas há também a não-expressão de coisas boas relativas ao seu parceiro. Essa falta de gratidão e apreciação é tão má quanto os demais problemas, porque sem ela seu parceiro vai sentir que está com ele por compaixão. Todos queremos ser apreciados pelo que fazemos. E apesar de você poder ter alguns problemas com o que seu parceiro faz, deveria também aperceber-se que seu parceiro também faz coisas boas. Ele lava os pratos ou cozinha algo que você gosta? Ele lhe ajuda ou dá apoio no seu trabalho? Tire um tempo para dizer obrigado, dê um beijo e um abraço. Essa pequena atitude pode levar a um belo caminho.

7.Falta de afecto

Similarmente, tudo o mais pode estar indo bem, incluindo a expressão de gratidão, mas se não existe afecto entre os parceiros então há um sério problema. Com efeito, o relacionamento está indo em direcção a um amor platónico. Isso pode ser melhor do que muitos relacionamento com problemas sério, mas não é uma coisa boa. Afecto é importante – todo mundo precisa de um pouco, especialmente vindo de quem amamos. Tire um tempo, todo santo dia, para dar atenção ao seu parceiro. Faça festa quando ele ou ela chegar em casa do trabalho, dê um grande abraço. Acorde-o com um beijo apaixonado(quem liga pra o hálito!).

8.Pecado bónus: Teimosia

Esse não estava na lista original, mas não podia ser deixado de fora. Todos os relacionamentos terão problemas e discussões, mas é importante que você aprenda a resolvê-los depois de baixar a guarda um pouco. Infelizmente, muitos de nós são tão teimosos até para falar sobre o assunto. Talvez nós queiramos sempre estar certos. Talvez nós nunca queiramos admitir que cometemos um erro. Talvez nós não gostemos de pedir desculpas. Talvez nós não gostemos de nos comprometer. Não tenha medo de ser o primeiro a pedir desculpas. Depois deixe isso no passado e vá para as boas coisas.

Como encontrar o homem dos seus sonhos

Não fique falando apenas sobre si mesma.

Não é incomum que as mulheres procurem, num relacionamento amoroso, dividir seu passado em detalhes, seus pensamentos mais íntimos, as suas inseguranças e traumas...

Isso acontece porque o registo que temos de amor vem da nossa relação com os pais e irmãos, que nos amam apesar de tudo e se interessam por quase qualquer coisa que nos diga respeito.

Se a intimidade com o seu candidato a namorado surgir naturalmente e for regulada pelo tempo, é muito bom! Fazer de um romance em estágio inicial um confessionário é uma ajuda para acabá-lo.

Não provoque ciúmes.

Nem toda a comunicação é verbal – o que não é falado muitas vezes fica explícito, jogos de ciúmes inclusive. Quem provoca, sente-se dominado pela ansiedade e perde a espontaniedade. Quem é vítima da armação, fareja o golpe e, em vez de valorizar o outro, descobre a insegurança.

Como começar um namoro

Começar um relacionamento nem sempre é fácil, porque ocorrem sentimentos de insegurança, medo, instabilidade, enfim tudo o que coloca á prova se a pessoa realmente quer começar um relacionamento. Essa atitude para ser tomada deve ser muito bem pensada, porque pior que a dificuldade de começar um relacionamento, é terminar. Mas enfim, para si que está apaixonado(a) e definitivamente quer namorar, a primeira coisa que se deve saber é se o parceiro(a) está disposto ou não, de ter algo mais sério consigo, feito isto, seja sincero com a pessoa, não minta, não seja alguém que não é, porque quando se está na fase inicial, as pessoas pensam que têm alguma noção da outra, mas quando se conhecem melhor, vêm que o que pensavam não condiz com a realidade. Comece da maneira que julga ser certa, porque com sinceridade e sentimento verdadeiro, tudo flui da melhor maneira, mas lembre-se, ao falar aquela famosa frase: “queres namorar comigo?” de olhar bem nos olhos da amada e declarar-se, poderá receber um sim ou não, mas o importante é tentar. Mas como já foi dito, para não correr o risco de receber um não, saiba se o outro está disponível ou não para lhe dar mais segurança na hora do pedido.

10 dicas para não estragar o seu relacionamento

1. Evite guardar a sua opinião com relação às atitudes de seu parceiro que lhe incomodam, pois, o que inicialmente parece pequeno, um dia poderá ser o motivo de uma grande guerra.

-Por exemplo, se você se incomoda com a toalha molhada sobre a cama, converse com ele a primeira vez que isso acontecer e exponha claramente porque isso lhe incomoda. Caso você fôr empurrando com a barriga , pode ser que um dia a gota de água para a separação seja justamente a tolha molhada que insiste em repousar sobre a cama.

2. Evite guardar mágoas e ressentimentos do seu parceiro ou parceira quando ele(ou ela) lhe falar de algo que você considere ofensivo.

-Procure livrar-se desse sentimento antes que ele seja capaz de transformar o amor em ódio. Há duas técnicas que lhe permitem evitar o acumulo de raiva. A primeira: respire fundo e simplesmente deixe o sentimento ir embora - aceite o seu parceiro como ele é, incluindo as falhas, pois ninguém é perfeito. A segunda: fale com seu parceiro(a) sobre isso e procurem uma solução que agrade a ambos. Tente falar sem confrontar e sim de uma maneira que expresse como se sente sem ser acusatório(a). De repente, pode descobrir que a intenção não era lhe ofender.

3. Por mais difícil que possa parecer, procure controlar o seu ciúme e o excesso de desconfiança.

-O ciúme é um veneno letal para a maioria das relações. Um pequeno ciúme leve e ponderado chega ser sadio para a relação, mas quando chega a necessidade de controlar o seu parceiro(a), se transforma em brigas que deixam ambos infelizes. Se tem problemas com ciúmes, e chega ao ponto de parar a sua vida para perseguir o outro, é importante que você reconheça que a raiz desse problema é a sua insegurança, que pode estar ligada a sua infância, ou a algum relacionamento anterior em que você se feriu. Portanto, é necessário que procure o auxílio de um profissional para compartilhar as suas inseguranças e frustrações e não mais dar vazão no seu relacionamento.

4. Evite idealizar e colocar excessivas expectativas no ser amado.

-Frequentemente no início da relação nós esperamos que nossos parceiros nos coloquem em primeiro lugar em tudo, que nos surpreendam, nos suportem, que sejam sempre sorridentes e etc. Sem perceber, nós criamos expectativas muito altas e não nos damos conta de que o nosso parceiro não é perfeito, como ninguém é. Não podemos esperar que eles(ou elas) sejam carinhosos e amorosos a cada minuto de cada dia, pois todos têm períodos difíceis na vida. Não podemos esperar que eles pensem sempre em nós, já que eles obviamente vão também pensar neles ou em outros alguma hora. Não podemos esperar que eles sejam exactamente como nós somos, já que cada um é cada um. Expectativas muito altas levam a desapontamento e frustração, especialmente se não comunicamos ao outro essa expectativa. Como podemos esperar que nosso parceiro atinja essas expectativas se eles nem sabem sobre elas? O remédio é baixar nossa ansiedade, deixar os nossos parceiros serem eles mesmos, e aceitá-los e amá-los por isso.

5. Evite criar um abismo entre o casal.

-Esse não é um problema só de que tem filhos, mas também de outros casais que trabalham excessivamente, viajam constantemente e têm algum tipo de actividades de lazer. Infelizmente, casais que não passam algum tempo sozinhos acabam criando um distanciamento entre si. Embora passar tempo juntos quando você está com filhos, amigos ou família seja bom, é importante também passar algum tempo juntos e sozinhos. Se é difícil achar esse tempo, sugiro que reservem horário um para o outro no decorrer do dia e que levem a sério o combinado, pois se não desmarca o dentista ou a aula de ginástica, porquê desmarcar o horário com a pessoa que ama? E quando vocês estiverem juntos, façam um esforço para se conectarem, divertirem-se e aproveitar o tempo que estão juntos, exactamente como faziam no início do relacionamento e não apenas estar juntos por obrigação.

6. Evitar o diálogo.

-Esse pecado agrava todos os itens da lista, pois a boa comunicação é fundamental para um bom relacionamento. Se você tem algum ressentimento, deve conversar sobre isso em vez de deixar o ressentimento crescer. Se você é ciumento(a), deve abrir o jogo, ser honesto(a) e expor as suas inseguranças. Se você tem expectativas, deve dizê-las ao seu(sua) parceiro(a). Se existem problemas, vocês devem reconhecê-los e trabalhar para solucioná-los. Comunicação não quer dizer apenas falar, discutir a relação ou brigar. Comunicação quer dizer revelar os seus sentimentos (frustração, desculpa, medo, tristeza, alegria) sem medo de demonstrar fraqueza. Para o diálogo entre o casal ficar mais interessante, comunique também o quanto é feliz ao lado dele(ou dela), o quanto ainda o(a) ama e o quanto vocês são felizes.

7. A falta de reconhecimento também é um grande exterminador de relacionados e geralmente, ele vem aliado à falta de diálogo.

-A frieza de sentimentos pode ser compreendida como uma falta de gratidão e apreciação de tudo o que o seu parceiro(ou parceira) faz por si. Todos querem ser reconhecidos e elogiados pelo que fazem. Ele lava os pratos ou cozinha algo que você gosta? Ela ajuda-lhe, dá apoio ou compreende o seu trabalho? Ao invés de reclamar que a cozinha está desarrumada, ou que é obrigação dela compreender a sua profissão, tire um tempo para dizer obrigado, dar um beijo e um abraço. Essa pequena atitude poderá fazer com que a pessoa se sinta realmente amada por si e importante na sua vida.

8. Falta de afecto e de troca de carinho.

-Nesse item, não estamos falando somente de sexo, mas também dele. Estudos comprovam que para a mulher, receber atenção do marido e ser acariciada funcionam como preliminares para a relação sexual. Afecto é importante, faz bem e todos precisam de um pouco, especialmente vindo de quem amamos. Tire um tempo, todos os dias, para dar atenção ao seu parceiro; dê um beijo quando ele ou ela chegar a casa do trabalho, diga-lhe Bom Dia e Boa Noite, chegue por trás e dê um beijo no pescoço, massaje as costas enquanto ele vê TV e o que mais a vossa criatividade permitir.

9. Teimosia.

-Todos os relacionamentos terão problemas e discussões, mas é importante que você aprenda a resolvê-los depois de baixar a guarda um pouco. Infelizmente, muitos de nós são tão teimosos a ponto de não reconhecer a sua própria teimosia. Evite querer estar sempre certo(ou certa) e colocar todos os erros sobre o seu(sua) parceiro(a). Para evitar que a sua teimosia destrua o seu namoro ou casamento, procure flexibilizar a sua opinião e desenvolva o hábito de pedir desculpas quando está errado(a) e realmente a culpa é sua. Lembre-se de que o orgulho não leva a nada e conforme já disse, não há porque temer parecer ser fraco diante da pessoa que nos ama. Certamente, ela irá lhe ajudar a corrigir o erro ao invés de lhe rejeitar por isso.

10. A rotina e o comodismo.

-Resolvi deixar para o final os maiores assassinos de relacionamentos. Depois de muito tempo juntos, o homem pensa que não é necessário mandar flores inesperadas para a esposa, convidá-la para jantar numa noite qualquer e ela também pensa que já não são necessárias lingeries novas, beijos de bom dia, conversas durante o jantar... Enfim, ambos pensam que não é necessário agir de forma conquistadora e de repente lá estão os dois acomodados deixando a relação ser conduzida pelo piloto automático das obrigações quotidianas.

Solidão e isolamento

Muitos de nós certamente já sentimos o que é estar sozinho , sem ninguém para aquela conversa sem compromissos, para compartilhar segredos e sonhos , para viver um romance repleto de ternura e desejos , quiçá para podermos ser úteis e gentis para com esse outro que estranhamente não "está mais aqui , ao nosso lado ". O tempo passa , novas tecnologias vão sendo assimiladas , a sociedade de outrora não é a mesma . Liberdade , individualidade , isolamento paulatinamente vão devorando com voracidade a afectividade, a cumplicidade. Desnudando implacavelmente a sensação e o sentimento da solidão.

Instáveis afectiva e emocionalmente, muitos têm mergulhado num poço de insegurança - de total descrédito - deixando de se darem ao valor e mesmo de procurar forças para fazer frente à solidão. Preferindo ( ou acreditando não ter outra opção ! ) o isolamento perde mais e mais terreno para a aproximação e comunicação com outrem.Tal qual, a dificuldade de expor, o medo de se abrir e de se entregar as impedem de escancarar seu lado mais humano... frágil, afectuoso e sonhador. Alguém pode se estar perguntando: "Às vezes, mesmo do lado de quem gostamos, sentimos não ser correspondidos, compreendidos e aceites. Isso também é solidão?! " Sim, seria o que chamamos de solidão a dois, onde a presença física de outrem pouco ou nada nos diz. Todavia se deixarmos ainda mais de demonstrar interesse pelos demais, possivelmente esses outros haverão, igualmente, de cruzarem nossos caminhos sem sequer nos perceber. Vale sim - desde que queiramos e nos permitamos – arriscarmos, indo ao encontro deste outro. Basta de imaginarmos só o catastrófico, de sermos rejeitados. Podemos e DEVEMOS SIM sermos honestos e descobrir, por conseguinte, o quanto é se sentir querido e aceite. Ir ao encontro do ombro amigo jamais haverá de arrancar pedacinhos do nosso EU. Além do mais, o outro, do mesmo modo, pode estar interessado em conhecer e desfrutar de uma nova amizade para connosco, de se fazer solidário.

Contudo, inúmeros também são aqueles que optam saudável e conscientemente por viverem de modo independente (livre), sozinho, sem interferências da realidade, ausente dos desgastes e desapontamentos de uma vida a dois ou "a muitos". O EU face a face consigo próprio! Fazendo do isolamento um momento especial e deveras positivo e produtivo. Destituindo-se em sua concepção - de relacionamentos superficiais e entediantes. Fazendo do isolamento, do respeito à individualidade a tão almejada liberdade de ir e vir, o prazer de ser e de estar só.

O que então fazer senão perder o medo de viver com auto-estima, de participar, de compartilhar e de fazer ressurgir nossos mais verdadeiros sentimentos, ideais, emoções, sonhos. Viver sem culpas, de modo mais harmónico, cooparticipativo e solidário. Com um espírito aberto às suas próprias verdades e limites, ao novo, ao diferente e ao prazer de se sentir integrado. Parte sim - una e singular - deste grande outro o colectivo, o social, a própria cultura e linguagem.

Ciúmes

"Cuidado com o ciúme: é um monstro de olhos verdes que goza da carne com que se alimenta".
William Shakespeare

O QUE É?

O ciúme "normal":

Todos nós gostamos de sentir que a pessoa que amamos sente algum ciúme de nós, pois entendemos isto como uma demonstração de amor, um sensor, uma medida de segurança do nosso relacionamento.

É normal e natural que você sinta um certo ciúme quando vê o seu companheiro dançando com uma ex-namorada, por exemplo... Claro, isto gera uma certa insegurança, afinal a ex é uma pessoa que já se relacionou com o teu companheiro! Tu pensas: "E se ela continuar a ser importante para ele? E se ele ainda gostar dela? Será que ele vai me largar para ficar com ela?" Mas isto é apenas um pensamento que vem e vai...No dia seguinte, tudo continua normal, pois o seu companheiro continua contigo e tu estás tranquila...

Estamos aqui falando de um ciúme que é normal, que não interfere no relacionamento...como dizia o poeta, o ciúme é o tempero do amor, ele revela que o interesse mútuo permanece!
Todas as pessoas ciumentas tem um forte sentimento de posse em relação ao outro, a ponto de considerá-lo como alguém que lhes pertence, como se ele fosse um objecto seu.

O ciúme deixa de ser normal quando passa a dominar o relacionamento.

Quando se chega a este ponto é fácil ver-se ameaças de perder a pessoa amada por todos os lados e são estas ameaças que despertam o ciúme: um olhar diferente, um nome desconhecido, um telefonema, um bilhete, um pequeno atraso...

Mas, afinal, em que ponto o ciúme deixa de ser normal, torna-se exagerado e passa a dominar o relacionamento?

Quando a pessoa se deixa dominar pelo ciúme, coloca de lado tudo o que lhe dá prazer, tudo o que é bom no seu relacionamento e passa a espionar, espreitar, buscando factos e coisas que provem a infidelidade do outro. E quando isso acontece, a tendência é tentar exercer controle sobre TODOS os passos da pessoa amada. Você quer saber quem ligou para ele, de quem é aquele número registrado no telemóvel, de quem é aquele bilhetinho, por que demorou tanto tempo na padaria e ainda não trouxe tudo o que você pediu...
Enfim, a pessoa ciumenta vê ameaças de perder a pessoa amada por todos os lados!

E então começam as cobranças...as brigas são constantes e a vida a dois vai se transformando num verdadeiro inferno, tanto para a pessoa que esta sendo acusada de infidelidade quanto para aquela que sente ciúmes, pois qualquer olhar, qualquer atitude "diferente" que só existe na cabeça do ciumento, já é motivo de sofrimento.

Imagine que seu parceiro resolveu lhe dar um presente... um relógio novo, por exemplo. Ele esconde o presente para lhe dar no fim de semana, quando vocês forem viajar...Mas você, bisbilhotando o armário dele, acaba descobrindo o relógio... Você começa a imaginar mil coisas!!! Seu parceiro explica porque escondeu o relógio, que seria uma surpresa...Você não acredita nisso e não pára de torturar o parceiro, perguntando de quem é que ele recebeu aquele presente. Ele pode explicar mil vezes a mesma coisa!! Você não vai acreditar em nada do que ele disser porque você já tirou as suas próprias conclusões! Foi a "outra"quem lhe deu o presente e seu parceiro VAI TER QUE CONFESSAR, custe o que custar!

A pessoa ciumenta tem a capacidade de fantasiar, imaginar e criar a sua própria história, tirar as suas próprias conclusões e achar que está certíssima! Nada do que disserem a fará mudar de ideia porque ela ACREDITA em sua própria fantasia, considera real a sua história inventada! E ela alimenta esta fantasia "real" com pensamentos e imagens distorcidos que, por sua vez, levam a novos pensamentos distorcidos...um ciclo vicioso!

Sinais que indicam um ciúme exagerado:

- não aceitar que o parceiro saia (com amigos, por exemplo) sem a sua companhia.

- mexer nas coisas pessoais do seu parceiro (gavetas, armários, pastas, bolsos, carteira, telemóvel, etc...);

- sentir a necessidade de saber sempre onde o outro está. Ligar para casa dos amigos para confirmar a sua presença ou aparecer no local;

- preparar armadilhas. Pedir a alguém que se insinue ao seu parceiro para ver qual a reacção dele;

- desconfiar de tudo e de todos.


O ciúme nunca aparece sozinho. Surge sempre acompanhado por medo (de perder a pessoa amada), baixa auto estima, insegurança e desvalorização de si mesmo. Vale dizer que pessoas seguras de si, de seu valor, costumam lidar bem com o seu ciúme, não se deixando levar por ele.

Infelizmente, poucas pessoas se acham predispostas a aceitar que o ciúme excessivo é um problema pessoal e subjectivo. Poucas consideram a possibilidade de que ele não corresponda à realidade.
A maioria delas não percebe que seu ciúme exagerado pode destruir um relacionamento, mesmo que nesse relacionamento exista o mais forte, puro e verdadeiro amor.

Quando o ciúme toma conta do relacionamento e você não visualiza formas de acabar com ele; quando a maioria das pessoas queridas por você considera seu ciúme sem fundamento, quando você está indo contra as evidências e ainda acha que está certa, é hora de buscar ajuda profissional! Afinal,você quer mesmo perder de vez a pessoa amada?

Como manter uma relação duradoura

Existe um momento que as pessoas desejam ter relacionamentos mais duradouros, para deixar um pouco de lado a vida de solteiro, e começar um namoro sério, para quem sabe casar, ter filhos e levar uma vida mais comprometida. Esse momento na vida do ser humano varia muito de pessoa para pessoa, e de homem para mulher mais ainda! Os homens querem primeiramente aproveitar bastante, namorar muito, para depois então pensar em constituir um lar.

Mas o que importa é que este momento um dia chega na vida das pessoas, e quando o amor realmente surge não há barreiras e nem problemas que possam mudar a decisão de se unir e tentar viver feliz para sempre. Porém os problemas maiores começam a surgir nessa hora, que é quando o casal passa o tempo todo junto, acorda, vai dormir, almoça, janta, toma café, enfim, com o companheiro ao lado. No principio vai ser tudo lindo e maravilhoso, mas depois os problemas e brigas vão crescendo do nada, e o convívio com a pessoa parece ir se tornando impossível.

Isso é muito comum de ocorrer em casamentos, mas precisa ter paciência com o seu companheiro, precisa respeitar os defeitos, assim como ama as qualidades. Para se ter um bom e longo relacionamento amoroso, só respeitando as diferenças e aceitando-as. E antes de brigar, conversar!

Será ele o homem da sua vida?

A todo momento ouve-se que "fulano é o homem da minha vida", mas esta mesma pessoa que pronunciou estas palavras, posteriormente, pronuncia "ele foi um erro, eu me enganei" ou pior, "ele me enganou".

.. O problema aqui não são os homens, mas a precipitação da mulher em considerar o fulano como o homem da sua vida. Não se deve criar expectativas quanto a um homem, deve-se sim ver, de antemão, se ele se encaixa no perfil de homem de sua vida. Para tanto, as mulheres devem se perguntar o que é o homem de sua vida.

.. O homem da vida de uma mulher tem que se encaixar em um perfil que ela mesma cria. Esse perfil contém duas partes, as chamadas características principais e características acessórias.

.. As características acessórias são aquelas que um homem pode ter, mas como não é fundamental, o homem poderá não tê-la. Já as principais, ao contrário, deve tê-las, sob pena de ser excluído da lista de pretendentes.

.. Assim, para se ter um perfil, basta pegar um papel, dividi-lo em dois com uma linha, e, de um lado, escrever CARACTERÍSTICAS PRINCIPAIS, e de outro lado, CARACTERÍSTICAS ACESSÓRIAS. Depois, enumerar, na parte das principais, em ordem decrescente de maior importância para o de menos importância. Após, o mesmo deve ser feito com as Características Acessórias.

.. Não há pretensão de indicar quais são as características do que seja principal. Contudo, uma característica tem indicação de ser principal: saber amá-la. Isto porque um homem que não é capaz de amá-la, não poderá ser o homem de sua vida. Ele deve ser excluído da lista de pretendentes.

.. Nós, humanos, precisamos de amor em todas as formas; materno, paterno, fraterno, amor de amigos e conjugal. Portanto, faz-se necessário que o homem que a mulher considera como sendo da sua vida, deve amá-la.

.. Enfim, tendo o perfil pronto, basta esperar. Confie, ele existe. Para confirmar isto, há um ditado popular que diz, "não há um pé torto que não tenha um chinelo velho que sirva"

Paixão VS Amor

Paixão é euforia, amor é calmaria. Paixão é rápida, amor é duradouro. Paixão é súbita, amor é progressivo. Paixão é agressiva, amor é delicado. Paixão é ventania, amor é brisa. Paixão destrói, amor constrói. Paixão vinga, amor perdoa. Paixão é doença, amor é saúde. Paixão é dor, amor é alívio. Paixão é dúvida, amor é certeza. Paixão é loucura, amor é cura. O amor faz-nos querer ser mais, querer aprender mais para poder trocar com quem amamos novas lições de vida. O amor ajuda a superar dificuldades enquanto que a paixão cria obstáculos. A paixão é totalmente egocêntrica, passional, escandalosa. O amor é cuidadoso, atencioso e cúmplice. Ele nos faz acreditar que a felicidade não está nas mãos de outra pessoa e sim nas nossas mãos. Que só podemos ser felizes com alguém se conseguirmos ser felizes com nós mesmos.
O amor é aceitar que o outro tem defeitos, que somos diferentes, mas que podemos conviver com estas diferenças, pois o que atrai duas pessoas é exactamente o que um tem e o outro não. Há quem acredite que é necessário viver cegamente uma paixão já que as pessoas hoje em dia não se permitem mais sofrer. Mas quem disse que quem ama não sofre, não chora, não erra, não sente ciúmes e não se decepciona às vezes.
Apesar da paixão ter mais contras do que prós em relação ao amor ainda acho que não há vida sem um pouco de paixão. Portanto o melhor seria viver a vida apaixonadamente para que possamos ter um amor de verdade!!!

Como descobrir se ele está interessado em ti?

Ele realmente gosta de mim? Ou está sendo apenas um grande amigo? São perguntas que nos atormentam quando estamos começando a nos aproximar e a nos envolver. Quer saber o pior? É muito difícil responder essas perguntas porque cada pessoa é única, e por isso algumas vezes é tão difícil saber o que o outro sente por nós. Se a resposta directa para essas perguntas é complicada, existe uma maneira de nos ajudar a entender o que se passa na cabeça e coração da outra pessoa .Se responder sinceramente às perguntas abaixo, você terá uma boa pista dos sentimentos dele!!

1. Vocês são amigos há algum tempo: ele sempre foi tão amigável com você ou de uma hora para outra está demonstrando uma afeição maior por você e sua companhia?

2. Você percebe que ele trata todas as mulheres da mesma maneira que trata você ou com você é diferente?

3. Ele gosta de te surpreender mostrando que sabe o que te agrada e desagrada?

4. No meio de uma conversa você repara que ele não está olhando para o seu rosto, mas sim para o seu corpo. Como ele reage?

5. Ele demonstra interesse em passar o tempo livre com você?

6. Quando você se aproxima com um gesto de afeição para cima dele, ele fica tímido ou parece interessado no seu toque?

E então, o que as respostas te mostraram? É um cenário positivo para você perseguir ou a chance de desilusão é muito grande? Às vezes é muito difícil analisar essas perguntas sozinha, por isso, procure a ajuda de uma amiga que conheça bem os dois para te ajudar a entender se é carinho ou amizade!

Mesmo que as respostas sejam atraentes, é importante lembrar que:

- Os homens gostam da atenção das mulheres. Poucos rapazes/homens não correspondem a algum tipo de flirt ou amizade mais intensa. E, infelizmente, isso não significa necessariamente que ele está a fim, mas sim que ele é do sexo masculino.

- Se ele estiver flirtando uma amiga sua, ele não está livre. É melhor manter a amizade do que ficar sem os dois.

- Alguns homens podem ser muito tímidos.

Dica: descubra algum interesse em comum e converse sobre isso.Se nada der certo com essa pessoa, não se descabele.

Existem muitas pessoas no mundo… é só esperar que quando menos esperar, no local menos propício, você vai esbarrar em alguém especial! Acredite!!